^ Наверх

-0.1°С ▲0.2
З, 0.1 м/с   10.2 мкР/ч.   80%   751 мм рт.ст.
данные АИСПЭМ АО "ПО "ЭХЗ" 16.10.2018 (10:30)
ip  auto  имя или email пароль
   
 Вы находитесь: главная страница / пользователи / BRONKO





Ваше социальное положение?
еще учусь
безработный
трудоустроен

подробнее...
другие опросы



СТАТИСТИКА
Зарегистрировано - 29647
Создано галерей - 3015
Фотографий - 221964
Групп - 677
Объявлений - 7428
Опросов - 703
Фирм - 937
Веселых картинок - 16261
Записей в блогах - 2509
Друзей - 82891

НА САЙТЕ
Всего - 171
Пользователей - 102
Гостей - 69




активность на сайте
фото галерей: 1 (1 фото)
опросов: 0
записей в дневнике: 4
объявлений: 0
друзей: 1
состоит в группах: 1
пользователь ID: 69135
имя:
BRONKO
статус на сайте:
Ограничен

пол:
скрыт
дата рождения:
скрыта

дата регистрации:
11 ноября 2017
визит на сайте:
Отсутствует с 12.06.2018 (02:55)

О себе:
ТВОРЕЦ

Дневник пользователя BRONKO (всего записей 4)

Мужчинам к прочтению обязательно добавлена 7 февраля 2018 в 13:09
Друзья, предлагаю ознакомится с моим переводом легендарной книги: "The Predatory Female".
Никакой подписки и т.д. не требуется.
Перевод делал чисто из соображений морального долга перед мужским населением,
которое в силу разных причин не знакомо с оригиналом. Буду рад видеть на своей страничке:
 
https://litnet.com/account/books/view?id=56604
 
Исследование природы хищнической женщины давно запоздало. Мы должны уметь распознавать и обращаться с ней. Следующие главы помогут читателям избежать несчастья и саморазрушения, ежедневно причиняемого жертвам хищной женщины. Аналогов этой книги не существует во всем мире. Схожие по тематики книги были подвержены цензуре и преданы забвению. До недавнего времени, факты о холодящей кровь угрозе исходящей от хищной женщины замалчивались.
В следующих главах, истинная природа хищной женщины впервые публично разоблачается. Вы узнаете, как научиться распознавать и избегать ее ловушек. Вы исследуете все стадии отношений хищной женщины, начиная от обычного знакомства и заканчивая послеразводными отношениями.

Просмотров: 238 | Средняя оценка: 2.3333 | Всего оценок: 3 комментарии (4)

статистика сайта "одноклассники" добавлена 6 февраля 2018 в 14:20
223 мужчины против 658 женщин из Зеленогорска в режиме онлайн,
Почему?
Пишите свои версии

Просмотров: 176 | Средняя оценка: 3.4000 | Всего оценок: 5 комментарии (5)

Как стать "настоящим мужиком" добавлена 4 декабря 2017 в 12:44

Я долго думал выкладывать ли мне этот материал в сеть, ведь это, по сути, руководство для особо тупых куриц как одурачить своего мужа. Но, в конце концов, им же всё равно про это кто-то расскажет. А вот мужикам наверное полезно знать на какие хитрости и уловки способна ваша вторая половина. Даже если вы её очень любите и в ней не сомневаетесь, никогда не стоит терять бдительность с таким опасным и коварным врагом как ОЖП.
Ты женился! Урааа! Поздравляю от всего сердца. Добро пожаловать в стадо, Алень! Что? Почему ты Алень? Потому что именно ЭТИМ скоро ты и станешь. Как? А вот так:
Эпизод 1. Вы с женой лежите на кровати. Она тупо смотрит в потолок приняв задумчивое выражение.
Ты: - Милая, о чём ты думаешь?
Она: - Ни о чём.
- Ну расскажи пожалуйста.
- Думаю как жить дальше.
- И чего придумала.
- Стоит ли нам дальше жить вместе. Может ошибка что мы поженились.
- Это почему?
- Вот уже живём несколько месяцев, а зарплату тратим по отдельности каждый свою. Это неправильно. Как будто чужие люди друг другу.
- И чего же ты хочешь?
- Ну не знаю. Нужно что то менять.
- Ну давай я буду тебе отдавать свою зарплату.
 
Вдруг жена поворачивает к тебе голову и нежно целует. – Милый.
ВСЁ! Можешь попрощаться со своим кошельком НАВСЕГДА! Теперь у тебя будет строго расписанный денежный лимит. И скоро, Алень, ты будешь выпрашивать у своей ОЖП деньги на «мороженое» со СВОЕЙ зарплаты.
Эпизод 2. Ты сидишь смотришь телевизор. К тебе подходит твоя жена и говорит:
- Милый посмотри что я тебе купила сегодня на распродаже, – и, с довольным видом, вытаскивает цветастую футболку с рисунком какой-то образины, - всего 100 рублей
Ты смотришь на эту футболку и понимаешь, что эту ху.. никогда не оденешь, но всё же говоришь:
- Спасибо, дорогая. Обязательно одену как-нибудь.
Прошло 3 дня. Жена суёт тебе под нос новые брюки.
-Ну-ка примерь.
Ты натягиваешь брюки и морщишь нос.
- По моему они не правильно сшиты. Спереди всё выпирает а сзади всё обтянуто.
- Это у тебя живот вырос вот и выпирает. Они все так шьются, ты ничего не понимаешь.
- Но я раньше покупал себе брюки, в нормальных магазинах, и всё было нормально.
- МНЕ кажется нормально смотрится. Тем более всего 400 рублей.
- Ну хорошо. Спасибо.
Прошло ещё 3 дня.
 
- Милый, я думаю тебе нужно что-то поменять в одежде. Вот, купила тебе сегодня шорты и сланцы. Пойдём сегодня гулять в парк.
 
- Но я не ношу шорт. Я считаю не прилично ходить в городе в шортах а тем более в сланцах. Это одежда скорее для пляжа.
 
- Я САМА знаю что для тебя прилично. Я же с тобой хожу. Смотри-ка, я о нём забочусь, а он ещё и недовольный.
 
- Но я же не просил тебя покупать мне одежду, тем более без меня. Я и сам могу себе купить что нужно.
 
Она звонит маме. И после небольшого разговора передаёт трубку тебе.
 
Тёща: - Так, зятёк, ты вообще охренел, жена носится по магазинам, старается тебе угодить, а ты ещё и не доволен. Ну-ка извинись сейчас же.
Ох.. от такого напора ты всё же сдаёшься.
- Ну ладно, извини, милая. Ты у меня такая заботливая.
Через несколько месяцев ты понимаешь, что твой гардероб всё больше обзаводится вещами которые тебе не нравятся. И это только начало. Но её гардероб вырастает в 3 раза больше. Потому что на каждую одну твою вещь она покупает себе три. И пускай она никогда их не оденет, пускай тебе придётся покупать новый шкаф для одежды чтоб вместить ещё больше тряпок. Но зато твоя дура довольна.
 
Эпизод 3. Ты с супругой едешь на машине.
 
Она: - Ты, б..., куда едешь. Ты чуть человека не задавил.
 
Ты: - Так этот пьяный урод сам на дорогу вылез. Здесь вообще перехода нет.
 
- Это ты гоняшь как сумасшедший. Вот сбил бы и в тюрьму бы сел.
 
- Да я ехал 60 км в час.
 
- Это ты маме своей рассказывай. Всё, теперь по городу будешь ездить 50 км в час.
 
- Да и х.. с тобой.
 
Через …. километров.
 
Она: - Ты чё эту машину на перекрёстке не пропустил. Она же тебе сигналила.
 
Ты: - Здесь перекрёсток с равнозначными дорогами. Эта дура должна была сама мне уступить. У неё помеха справа.
 
- Ты мне ещё правила рассказывай. Где знаки то, что здесь равнозначные дороги?
 
- Так вот именно знаков то и нет никаких. Дороги с одинаковым покрытием.
 
- Ты чё самый умный по правилам что ли? Ездить не умеешь ни ...
 
- Да пошла ты.
 
Ещё через…. км.
 
Она: - Ты чё все кочки собираешь. Специально выбираешь чтоб меня больше трясло.
 
- Да тут вся дорога в кочках.
 
- Вся дорога в кочках а ты выбираешь самые большие.
 
- Да пошла ты со своими советами.
 
Через несколько месяцев. К тебе подходит жена и хитро улыбается.
 
- Милый, я правда боюсь с тобой ездить. Извини. Поэтому МЫ с МАМОЙ решили, что за рулём теперь буду ездить Я.
 
- Да и х.. с вами. Мне же легче. Выпить можно будет в гостях.
 
- Но это ещё не всё. Ты же знаешь, я не могу ездить с механической коробкой, поэтому МЫ с МАМОЙ решили купить автомат.
 
- Это на какие шиши?
 
- Ну твоя то машина уже старая. Давай её продадим. Мама сказала что даст …… рублей в займы на … лет без всяких процентов. Это же очень выгодно. И машину можно покурче купить и я смогу ездить.
 
Ты, Алень, уже представляешь как будешь ездить на новой крутой тачке с автоматом. Ведь так и будет. Ведь вы же женаты, а в семье всё общее. И ты естественно соглашаешься не понимая ещё, что именно в этот момент делаешь вторую большую ошибку в своей жизни. Первую ты уже сделал когда женился.
 
Через месяц. Ты: - Дорогая, дай мне ключи от машины. Мне нужно съездить по делам завтра.
 
- Завтра мне тоже нужна машина. Я маму в поликлинику обещала свозить.
 
- Ну пускай на автобусе доедет. Поликлиника то всего в двух остановках.
 
- Так, дорогой, это же мама нам дала денег на машину. Я не могу ей отказать.
 
- Но ведь машина то всё таки НАША с тобой.
 
- Вот когда будешь много много зарабатывать, купишь себе вторую машину и будешь ездить. А пока вот тебе проездной на автобус.
 
Вот так вот, Алень, и бывает. И не важно, что долг за машину ты будешь отдавать со СВОЕЙ зарплаты. Это самкам вообще по х.. Эта машина теперь уже не твоя.
 
Эпизод 4. Ты с азартом сидишь за компом играя в последнюю версию NFS. Тебе уже осталось всего 20 секунд чтобы уйти от погони этих поганых ментов, но тут в комнату входит злобная жена и ничего не объясняя вырубает комп.
 
Ты: - Ты х… делаешь? Совсем охерела что ли?
 
Она: - Ты зае... уже со своим компом. Лучше бы сидел вечером и думал вместо того чтобы в игры играть.
 
- И о чём думать?
 
- А тебе не о чем? Уже не маленький, а всё х.. маешься. Ничего для семьи делать не хочешь.
 
- Тебе чего надо то от меня вообще?
 
- Да всё надо. Надо чтобы мужик в доме был а не тряпка. Вон у Машки Васька ремонт в доме забабахал, одно загляденье. Все подруги как в музей смотреть ходят.
 
- Ну это понятно. Чего тебе конкретно от меня то надо?
 
- Ну х... тебе объяснять то. У тебя же руки-крюки. Ты и гвоздь то нормально забить не можешь. Какой уж ремонт. Так и помрёшь ничему не научившись.
 
Ну всё, Алень. Ты же гордый. Тебя », «незабываемой» жизни работы. Но не обольщайся, твоих стараний в конце никто не оценит. Ведь это ОНА езд обозвали тряпкой и сказали что ты ничего не умеешь. Но ты же должен быть настоящим мужиГом. Поэтому ты теперь будешь делать сам по вечерам этот, х.з. кому нужный евроремонт. И не важно, что ты никогда не умел выравнивать пол и стены, не умел ставить межкомнатные двери. Ничего. Спросишь у Васи, посмотришь в интернете. Короче минимум полгода тебя ждёт «счастливойила по магазинам и выбирала краску, плиточку и прочую х. Ведь тебе доверить такие вещи нельзя, а то возьмёшь всякую дрянь. Она то полюбому лучше знает. Так что радуйся своим успехам сам, Алень!
 
Эпизод 5. Ты сидишь, скучаешь перед телевизором. Смотришь как наши, в очередной раз, проигрывают в футбол. Но не всё так плохо, потому что жена тебе сообщила, что сегодня придёт её подруга и принесёт пивасика литров 5 с закуской на всю компанию. Ну вот, слава богу, она уже и пришла. Вы сидите, разговариваете о всякой фигне часа два. К этому времени запасы халявного пива заканчиваются и жена отправляет тебя в магазин за очередной порцией при этом намекает: - Дорогой, возьми пива девочкам, а себе можешь взять водки если хочешь. Я же вижу что ты с нами скучаешь, мало говоришь.
 
Ох... от такой щедрости, ты лосем скачешь в магазин, затариваешься пивом и конечно бутылкой водки и ещё быстрее возвращаешься домой с пакетами бухла. Вы опять сидите, говорите о всякой фигне. Тебе уже значительно веселее. Но жена в очередной раз приводит тебя в шок, она САМА наливает тебе водочки, нарезает в тарелку колбаски и наливает тебе в бокал пива, «заполировать» так сказать. Ты, уже изрядно «хороший», встаешь и произносишь тост: «За самую прекрасную, самую красивую женщину – мою жену!». Ведь в тот момент ты действительно думаешь, что у тебя жена просто золото, и нет на свете таких других. Но!!!
 
Наступает утро! Ты с трудом открываешь глаза. Огладываешься вокруг и видишь что твоя супруга зачем-то складывает из шкафа свои вещи в сумку.
 
- Ты чего, куда собираешься? – в непонятках спрашиваешь ты.
 
- Я больше не буду жить с такой свиньёй как ты!
 
- ?????!!!!!
 
- А ты ничего не помнишь, что было вчера?
 
- Нет, – пожимая плечами отвечаешь ты, - помню последнее как тост в твою честь говорил.
 
- Ну ты и урод. Так я тебе напомню. Ты, тварь, вчера приставал к моей подруге, пытался нассать на пол и разбил бокал из сервиза, который нам подарила мама.
 
- Ну, зайка, прости меня. Я не знаю что на меня нашло. Обещаю, что этого не повторится.
 
- Нет!
 
- Ну хочешь я тебе большой букет цветов подарю и кулон золотой. Прости, пожалуйста.
 
- Кулона и цветов для этого будет мало.
 
- Ну что ты хочешь. Я всё для тебя сделаю. Не уходи пожалуйста. Я тебя люблю.
 
- Ну ладно. В последний раз. Но ты никогда больше не будешь пить вообще. Ни грамма спиртного! Понял!
 
- Хорошо милая. Я обещаю.
 
- Клянись.
 
- Клянусь.
 
Вот так ты и попал, Алень. И только после нескольких лет в твоей голове появится мысль, что тебя круто развели. Ведь такое милое создание, как твоя жена, никогда не могла обмануть тебя. Это же не по человечески. Только потом поймёшь, что и подруга и пиво и водка – это декорации для спектакля который умело и жестоко разыграла перед тобой твоя любимая супруга. Ведь ты ни хера не помнишь, тебе можно сказать что угодно и ты запросто поверишь, даже не задумываясь о том что с тобой такого никогда не было раньше. Чтоб ты, Алень, даже не смог мечтать о кружке холодного пива в жару или выпить с закадычным другом в баре.
 
Эпизод 6. Ты сидишь вечером после работы над феном жены и пытаешься его починить. Тут к тебе подходит жена и говорит. – Хочешь тебе что то скажу?
 
- Приятное?
 
- Приятное
 
- Ну говори.
 
- У меня для тебя хорошая новость. Моя мама решила подарить НАМ свою дачу. Сегодня документы на МЕНЯ сделала. Ты рад?
 
- Ну х.. знает. На х… нам эта дача. Там ни леса рядом нет, ближайшее озеро в 20 км. Что там делать.
 
- Как что? Ездить отдыхать там будем. Шашлыки жарить. Потом баню построим. Париться будешь ездить.
 
- Шашлыки можно и на природе пожарить. А сауна у меня на работе есть. На х.. я буду за 40 км ездить чтоб попариться.
 
- Так, я не поняла. Ты что не рад что ли? Мама от всего сердца нам эту дачу отдала, чтоб было куда съездить на выходных, а ты нос воротишь.
 
- Да знаю что она придумала. Чтоб я там пахал за неё все выходные. Огород копал, поливал, с сорняками боролся.
 
- Так ты что для своей семьи и поработать не можешь. Чем ты свою семью кормить собираешься. Твоей зарплаты и так не хватает.
 
Тут она звонит естественно своей маме, - Мам, он совсем ох..., уже подаренную тобой дачу брать не хочет. Поговори с ним.
 
Ты берёшь трубку и естественно слышишь: «Ну ты, скотина, совсем оборзел. Я ему такой подарок! А ты! Ну всё. Хрен вы от меня больше чего получите. И огурчики и помидорчики. Мать больная на этой даче пашет, чтоб твою, скотина, семью кормить. Тварь неблагодарная»
 
Прошло несколько дней. Тебя мучает совесть. Естественно. Ты же всё таки человек а не тварь наглая, как твоя жена. Поэтому ты подходишь и говоришь, - Ну, любимая, хватит дуться. Я тут подумал, что дача это не плохо. Дом там построим красивый, бассейн сделаем.
 
- Ну вот. Завтра же туда и поедем порядок наводить. Мама с нами поедет.
 
Ты опять попал, Алень. Теперь на выходных вместо отдыха на рыбалке, тебе предстоит «отдых» на ТВОЕЙ)))) даче. И пускай её мама по прежнему там хозяйничает и нагло командует тобой, но это же ТВОЯ))) семейная дача.
 
Эпизод 7. Твоя жена на шестом месяце беременности. Ты уже представляешь, как наконец- то оторвёшься по полной программе с мужиками когда твоя жена будет лежать в больничке после родов. У тебя в голове всплывают самые радужные картины: куча бухла, развратные девки, стрип-клуб. Потому что друганы уже обещали тебе сделать такой подарок. Но опять всё омрачает звонок от твоей тёщи, - Алло, зятёк, ты уже подумал какой сюрприз сделать твоей жене на рождение.
 
- Ну как какой? Приеду за ребёнком на разукрашенной крутой машине. Куча шариков. Большой букет белых роз. Дома всё украшу. Потом вечеринка в кругу близких друзей.
 
- Какие на х.. розы? Какие на х… шарики? Ты совсем ополоумил? Вон Васька Машке кольцо подарил с большим бриллиантом. Вот это я понимаю сюрприз.
 
- Ну хорошо. Куплю ей что-нибудь с зарплаты.
 
- С какой на х.. зарплаты. Ты ещё должен будешь кровать ребёнку купить, памперсы, и т.д.
 
Я же говорю это сюрприз должен быть. Чтоб дочка вообще не знала.
 
- Ну и где тогда деньги возьму?
 
- Ну это уже твоя забота. Так что думай, зятёк.
 
И ты, Алень, конечно сядешь и будешь думать. Не важно как, займёшь, будешь подрабатывать, или ограбишь кого-нибудь, но ты всё же купишь это говняное кольцо, чтоб твоя мегера была довольна. Чтоб она с довольным видом, тебе сказала что ты настоящий мужиГ. И не важно, что она уже давно договорилась об этом СЮРПРИЗЕ со своей мамашей и они просто в очередной раз тебя развели как лоха. И ты уже потом узнаешь, что Васька Машке никакого кольца не дарил, а всё обошлось скромной вечеринкой. Но это уже не важно. Важно то, что ты стал настоящим мужиГом и НАСТОЯЩИМ АЛЕНЕМ!
 
Продолжение, может быть, следует……

Просмотров: 242 | Средняя оценка: 2.6250 | Всего оценок: 8 комментарии (2)

Разоблачая ложь: женатые мужчины, якобы, живут дольше холостяков добавлена 3 декабря 2017 в 16:59

 

Разоблачая ложь: женатые мужчины, якобы, живут дольше холостяков
 
Это совершенно бездоказательное утверждение, лживая агитка, повторяемая еще с советских времен.
 
Для начала нужно определиться с тем, что такое «холостой мужчина» и что такое «женатый». Прожил 15 лет в браке, был обманут своей женой, выжат из своего же жилья, лишен общения с детьми и за три года бомжевания спился на помойке — это холостой или женатый по отношению к этой статистике? Человек, который женился в 50 лет — его как считать? Вот на этом жонглировании понятиями и была построена «статистика», лет этак 60 назад.
 
Это первое.
 
 
Второе:
 
Есть очень серьезное подозрение, что явление сверхсмертности мужчин напрямую связано с тем, что сейчас называется «семейной жизнью».
 
Напомню, что продолжительность жизни мужчин ниже продолжительности жизни женщин на 14 (!) лет. Умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. Главная причина ССЗ - постоянный стресс. Раньше мужчина отдыхал от стресса внешнего мира дома, в семье. Его биологическая программа предусматривает внешнюю пиковую активность, необходимую для «завоевания мира» и «добычи мамонта», чередующуюся с периодами инертности, пассивности и отдыха в «пещере», надежном «логове». С изменением мотивации людей к браку, семья уже не представляет для мужчины тот надежный тыл, место отдыха и регенерации нервной системы, восстановления сил, которую предусматривает классическая парадигма семьи. Наоборот, сейчас для мужчины семья и личные взаимоотношения - арена еще одной войны, мощнейший источник эмоциональных и психических перегрузок и травм. Ранг мужчины целенаправленно занижается, мужчина всем и все должен, но общество матриархальной деградации лишило его прав и рычагов, действенных ресурсов для осуществления его традиционной половой роли.
 
Доказано, что нервная система М и Ж радикально различается: женщины умеют равномерно "размазывать" стрессовую нагрузку во времени, мало того, внешняя эмоциональность женщин выступает своеобразным громоотводом стрессовых перегрузок: истерики, плач, обсуждение проблем с другими людьми, эмоциональная открытость, т. е. открытое выражение чувств и переживаний, уберегают женщин от накопления постоянно гнетущего стресса внутри.
 
А что есть у мужчин? Прежде всего, более уязвимая, менее гибкая психика. Плакать ему не пристало по половой принадлежности («хнычет как баба»), делиться своими проблемами, опасениями, страхами тоже не пристало т. к. он боится не соответствовать образу «настоящего мужчины». Мужчине предписывается молчаливость, эмоциональная сдержанность, «серьезность», закрытость.
 
Вот и варятся мужчины в котле постоянных стрессов, и умирают от сердечно-сосудистых заболеваний в 35-45 лет.
 
А что холостяки? Весь Мир к их ногам. Свою жизнь они посвящают себе, собственным целям, самосовершенствуются, путешествуют, живут разнообразной и здоровой половой жизнью. Холостяки не подвержены психологическому насилию со стороны жен и не выкладываются на трех работах для удовлетворения всех бабских хотелок. Над ними не весит это пресловутое «надо», загоняющее мужчин в рутину каждодневного «мультяшного» существования. Они спокойны и уравновешены. Они и живут дольше. Нет стрессов.
 
И третье: почему женщины часто произносят эту ложь. Дело в том, что успешный холостой мужчина, как и холостячество, - это мощный вызов системе бабских парадигм, это бельмо на глазу, красная тряпка для женщин, дурной и опасный пример для других мужчин. «Мужчина должен стремиться жениться на мне (разумеется, официально)» - для женщины это непреложная «истина».
 
Женщины, кто осознанно, а кто подсознательно, понимают опасность, исходящую от счастливого холостяка, и пытаются всеми правдами и неправдами дискредитировать, опорочить как отдельных холостяков, так и холостячество вообще. Не верьте им: холостяки — счастливые люди.

Просмотров: 179 | Средняя оценка: 3.0000 | Всего оценок: 7 комментарии (5)


1



Обновления




Информационный партнер








Все материалы, размещенные на сайте являются собственностью их авторов, если отсутствует прямое указание на права третьих лиц. Использование материалов сайта разрешено только с указанием ссылки на сайт izgr.ru Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru




2004 © http://izgr.ru общие правила контакты реклама на сайте Возрастная категория 16+