РЕКЛАМА ⋮
✖
ИП Шабуров Н. И.
ИНН: 245010866720
erid: LdtCKYAxL
РЕКЛАМА ⋮
✖
МБУ "СПОРТИВНЫЙ КОМПЛЕКС"
ИНН: 2453015400
erid: LdtCKDKrb
вы за с.в.о.?
другие опросы
СТАТИСТИКА
Зарегистрировано - 37345
Создано галерей - 3040
Фотографий - 218576
Групп - 683
Объявлений - 4874
Опросов - 740
Фирм - 944
Веселых картинок - 16327
Записей в блогах - 2679
Друзей - 82211
НА САЙТЕ
Всего - 97
Пользователей - 32
Гостей - 65
|
|
о группе
категория:
Досуг, развлечения и юмор
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ! ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ ОБЕСПЕЧЕНО! ЗДЕСЬ ВЫ НАЙДЁТЕ: Море свежего юмора.
регистрация в группе
|
|
| НЕМНОГО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ |
1. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
2. Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!
3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
4. - Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
- А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.
5. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
6. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…
7. - А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!
8. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
9. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!
10. Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.
11. Спор между любителем "Пепси" и любителем "Колы" уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
12. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
13. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
14. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.
15. Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.
16. Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".
17. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
18. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
1. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
2. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
3. Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, всё-таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.
4. Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст – 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес – 85 кг 123 г, рост – 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
5. Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.
6. Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
7. - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
8. Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
9. Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
10. - Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.
11. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
12. Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.
13. - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии: у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?
14. Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
15. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
16. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
17. Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".
|
Комментарии
Комментариев нет.
|
|
РЕКЛАМА ⋮
✖
ИП Бугаев А. А.
ИНН: 245300796231
erid: LdtCKWBjr
Обновления
Информационный партнер 
РЕКЛАМА ⋮
✖
МУП ТРК "ЗЕЛЕНОГОРСК"
ИНН: 2453003973
erid: LdtCKQTnm
|
ГОРОД
КОММЕРЦИЯ
ЛЮДИ
ЗНАКОМСТВА
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
