РЕКЛАМА ⋮
✖
ООО «РуСТМ»
ИНН: 2463121126
erid: 2VfnxwVe2QY
РЕКЛАМА ⋮
✖
МБУ "СПОРТИВНЫЙ КОМПЛЕКС"
ИНН: 2453015400
erid: LdtCKDKrb
вы за с.в.о.?
другие опросы
СТАТИСТИКА
Зарегистрировано - 37276
Создано галерей - 3040
Фотографий - 218576
Групп - 683
Объявлений - 5146
Опросов - 740
Фирм - 942
Веселых картинок - 16330
Записей в блогах - 2679
Друзей - 82212
НА САЙТЕ
Всего - 109
Пользователей - 36
Гостей - 73
|
|
| приколы |
добавлена
Mr.Grant
1 августа 2010 в 02:27 |
В Макдональдсе.
-Здравствуйте, что будете заказывать?
-Пять биг-маков.
-Не желаете ли ещё картошку фри?
-Нет.
-Тогда, может быть, колу?
-Нет.
-Круассан?
-Нет.
-Десерт?
-Не-е-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, столь же напряжённо улыбаясь, подводит итог:
Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелёк, и тут мне наконец становится смешно. Я, копируя её улыбку:
-Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
-Н-н-не важно.
-А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
-Ну...
-Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами?
-Э-э-э...
-Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
-Я поняла.
Русский язык возвращается... или как правильно писать комменты
Вместо "Аффтар жжошь!Пеши исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке,чернила,шарф атласный...
Пишите даьше,радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!!!" пишите:
Ваш креатив - образчик мысли,слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено прд ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона!":
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О,автор - адский сатана!
Или:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.
Или же так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра как вострый киль челна!
Но заповедь я чту:"Не сотвори кумира"
И нареку Вас:"Аццкий Сотона"!
Вместо "Пацталом!":
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья,упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу как конь читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" пишите:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком
Чтоб ею насладился каждый
Отныне,присно и навечно!
Вместо "+1" приятнее будет увидеть:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды,
Я скромно Вам отвечу:"+1"!
Вместо "Убейсибяапстену!":
Ты,о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом!
Спасись:о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!
Вместо "Аффтар выпей йаду!":
Ты,сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей
Тот яд что дали тебе боги.
Вместо "В Бобруйск жывотное" напишите:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю,волком,ланью гибкой
Иди в Бобруйск,к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь.
Всё это недостойно человека
Езжайте негодяй в деревню,в глушь
И там живите до скончанья века.
Или:
Я мог бы указать вам на ошибки,
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки,
А значит напишу:"КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген!" можно:
Вы недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте!
Вместо "Ниасилил патамушта стихи" напишите:
Задумки ваши не осилил,
Прочёл отдельные штрихи,
Не потому что букв много,
А потому что тут стихи.
Вместо "Баян":
Я вам товарищ в сотый раз талдычу:
Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это,камрад,форменный баян!
Вместо "Ахтунг":
Мне подозрительны слова что вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил,
Воскликну:"Ахтунг!Ты не мой камрад!"
Признаки кризиса
Кризис – это когда я тут выступаю, а вы там под столом свою водку разливаете.
Это когда в автосалоне Ролс-Ройс рюмочную открывают, и можно бухать на капотах непроданных Ройсов.
Это когда другу рассказываешь: «Я себе сегодня хлеб купил», а он: «Вау!!! А какой?!!»
Это когда в лашари-бутиках на Рублевке рассаду продают и лук-севок.
Кризис - это когда Андрей Аршавин останавливается у объявления «Требуются грузчики», и задумывается.
Это когда Сергей Зверев уверено делает стрижки «Спортивная» и «Полубокс»
Кризис - когда на рыбаков у Москвы-реки смотрят не как на идиотов, а как на добытчиков.
Это когда Тимур Бекмамбетов сам по электричкам свои фильмы за стольник продает.
Когда Анита Цой поет только в душе.
Когда Жанна Фриске свои клипы снимает на мобильник - это кризис.
Когда на Рублевке хвастаются не новой тачкой, а кто сколько мешков картошки собрал.
Во время кризиса - можно в дырявых носках в гости приходить, и все тебе будут только сочувствовать.
Кризис, это когда «Вау, в Турцию!!!», а не «Фу-у-у, в Турцию…»
Это когда Голая Анна Семенович потому что ей надеть нечего.
Кризис - это когда в Дом-2 не из-за отношений дерутся, а из-за того, что Настя у Тори пачку чая скрысятничала.
Когда в программу «Смак» будут приходить пожрать.
Это когда у Госдумы девятки и шестерки стоят, и их оттуда ни кто не шпыняет.
Это когда в бизнес-классе на обед яичко и хлебушек.
Это когда лицензионные диски давят бульдозером, потому что они на складе место только занимают.
Это когда на вакансию упаковщика в «Ашане» конкурс сто человек на место, а за желтую майку в «Евросети» надо со страшим смены переспать.
Это когда презентация Айфона проходит на Митинском радиорынке за палатками.
Кризис наступит - Басков будет отмечать свой юбилей в «Ростиксе».
Когда Юдашкин начнет шить форму военнослужащим… Черт, кризис уже наступил;
Если у Киркорова в бумажнике лежит аккуратно сложенная карта метро - это кризис.
Кризис – это здорово! Наконец-то телки поймут, что приглашение на ужин в «Макдоналдс» – это не хрен собачий, а лучшее, что с ними может произойти в ближайшие пару лет.
Люди оставляйте каменты плз)спасибо за внимание))))
|
|
| Просмотров: 543 | Средняя оценка: 4.5455 | Всего оценок: 22 | Ваша оценка: ? |
|
|
юр4ик
Постоялец
Отсутствует с 2.07.2023 (15:10)
Комментарий:
добавлен: 27.08.2010 (12:57)
|
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья,упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу как конь читая ваш прикол!=)
|
Mr.Grant
Постоялец
Отсутствует с 20.02.2011 (20:18)
Комментарий:
добавлен: 9.08.2010 (00:34)
|
спасибо большое усем)  |
(=KlUbNiChKa=)^^
Постоялец
Отсутствует с 9.09.2012 (19:44)
Комментарий:
добавлен: 7.08.2010 (15:50)
|
Вместо "Убейсибяапстену!":
Ты,о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом!
Спасись:о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!
пятерик!:) |
AvaTaR_of_Wind
Постоялец
Отсутствует с 7.08.2010 (15:08)
Комментарий:
добавлен: 1.08.2010 (13:16)
|
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю,волком,ланью гибкой
Иди в Бобруйск,к себе домой...
|
Rukimechimoshi
Постоялец
Отсутствует с 29.03.2013 (00:18)
Комментарий:
добавлен: 1.08.2010 (10:02)
|
Вы написали форменную чушь.
Всё это недостойно человека
Езжайте негодяй в деревню,в глушь
И там живите до скончанья века. (c)
|
BIKEB
Постоялец
Отсутствует с 10.05.2022 (11:15)
Комментарий:
добавлен: 1.08.2010 (08:21)
|
Вместо "Аффтар жжошь!Пеши исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке,чернила,шарф атласный...
Пишите даьше,радуйте нас бренных.
 |
|
РЕКЛАМА ⋮
✖
ИП Коваленко Н. С.
ИНН: 245300224192
erid: LdtCKNkrx
Обновления
Информационный партнер 
РЕКЛАМА ⋮
✖
МУП ТРК "ЗЕЛЕНОГОРСК"
ИНН: 2453003973
erid: LdtCKQTnm
|
ГОРОД
КОММЕРЦИЯ
ЛЮДИ
ЗНАКОМСТВА
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
