^ Наверх

РЕКЛАМА

РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
0°С 0
Ю-З, 0.3 м/с   10.2 мкР/ч.   80%   743 мм рт.ст.
данные АИСПЭМ АО "ПО "ЭХЗ" 29.03.2024 (21:40)
 
ip  auto  имя или email пароль
   
 Вы находитесь: главная страница / группы / ПОЛНЫЙ РЖАЧ / обсуждения группы / НЕМНОГО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ
РЕКЛАМА



РЕКЛАМА


вы за с.в.о.?
за
против
не знаю

подробнее...
другие опросы



СТАТИСТИКА
Зарегистрировано - 37190
Создано галерей - 3039
Фотографий - 218524
Групп - 685
Объявлений - 4966
Опросов - 740
Фирм - 939
Веселых картинок - 16330
Записей в блогах - 2678
Друзей - 82210

НА САЙТЕ
Всего - 113
Пользователей - 42
Гостей - 71

ПОЛНЫЙ РЖАЧ

о группе
название:
ПОЛНЫЙ РЖАЧ
создатель:
Василий21
категория:
Досуг, развлечения и юмор
дата создания:
1.11.2014
участников:
1

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ! ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ ОБЕСПЕЧЕНО! ЗДЕСЬ ВЫ НАЙДЁТЕ: Море свежего юмора.

регистрация в группе
только для зарегистрированных попользователей
 
обсуждения группы
 

<следующая | предыдущая>
все темы
НЕМНОГО СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ

1. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа…
 
2. Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!
 
3. - Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
 
4. - Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
- А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.
 
5. Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
 
6. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…
 
7. - А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!
 
8. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"
 
9. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!
 
10. Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
- На пей, при тебе выжимала.
 
11. Спор между любителем "Пепси" и любителем "Колы" уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
 
12. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
 
13. Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
 
14. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.
 
15. Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.
 
16. Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".
 
17. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
 
18. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
 
1. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
 
2. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
 
3. Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, всё-таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.
 
4. Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст – 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес – 85 кг 123 г, рост – 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
 
5. Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.
 
6. Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
 
7. - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
 
8. Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
 
9. Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
 
10. - Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.
 
11. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
 
12. Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.
 
13. - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии: у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?
 
14. Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
 
15. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
 
16. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
 
17. Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".
добавлена Василий21

Комментарии


Комментариев нет.

РЕКЛАМА


Обновления


РЕКЛАМА

СРОЧНЫЙ РЕМОНТ ОБУВИ ТЦ МЕРКУРИЙ (ПАРКОВАЯ 33) тел. 89233125600

Информационный партнер
РЕКЛАМА




Все материалы, размещенные на сайте являются собственностью их авторов, если отсутствует прямое указание на права третьих лиц. Использование материалов сайта разрешено только с указанием ссылки на сайт izgr.ru Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru




2004 © http://izgr.ru общие правила контакты реклама на сайте Возрастная категория 16+