^ Наверх

РЕКЛАМА

РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
4.3°С ▲0.1
Ю-В, 1 м/с   9.5 мкР/ч.   35%   744 мм рт.ст.
данные АИСПЭМ АО "ПО "ЭХЗ" 28.03.2024 (16:30)
 
ip  auto  имя или email пароль
   
 Вы находитесь: главная страница / пользователи / <юрич>
РЕКЛАМА



РЕКЛАМА


вы за с.в.о.?
за
против
не знаю

подробнее...
другие опросы



СТАТИСТИКА
Зарегистрировано - 37189
Создано галерей - 3039
Фотографий - 218516
Групп - 685
Объявлений - 4858
Опросов - 740
Фирм - 939
Веселых картинок - 16330
Записей в блогах - 2678
Друзей - 82210

НА САЙТЕ
Всего - 130
Пользователей - 66
Гостей - 64

активность на сайте
фото галерей: 0 (0 фото)
опросов: 0
записей в дневнике: 5
объявлений: 0
друзей: 0
состоит в группах: 0
пользователь ID: 38908
имя:
<юрич>
статус на сайте:
Постоялец

пол:
мужской
дата рождения:
скрыта
статус отношений:
Свободен

дата регистрации:
5 февраля 2011
визит на сайте:
Отсутствует с 6.10.2014 (20:25)

О себе:
Пусто тут;) Весь алфавит ушел бухать;)

Дневник пользователя <юрич> (всего записей 5)

Часть четвертая, завершающая. добавлена 29 мая 2011 в 23:20
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
 
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
 
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
 
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
 
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
 
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
 
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
 
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
 
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
 
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
 
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
 
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
 
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
 
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!
 
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
 
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
 
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
 
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
 
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
 
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
 
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
 
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
 
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
 
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
 
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
 
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
 
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
 
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
 
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
 
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
 
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
 
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
 
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
 
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...
 
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
 
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
 
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может тр@х@ться, так пусть хоть постирает!
 
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей
 
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
 
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Просмотров: 191 | Средняя оценка: 3.6667 | Всего оценок: 3 комментарии (3)

Про рекламу и юмор, часть третья, не последняя) добавлена 23 мая 2011 в 22:12
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
 
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
 
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
 
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
 
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
 
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
 
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
 
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
 
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
 
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
 
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
 
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
 
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
 
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
 
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
 
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
 
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
 
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
 
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
 
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
 
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
 
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
 
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
 
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
 
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
 
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
 
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
 
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
 
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
 
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"
 
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
 
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
 
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
 
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
 
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Просмотров: 267 | Средняя оценка: 5.0000 | Всего оценок: 6 комментарии (7)

Что несет нам реклама-2 добавлена 20 мая 2011 в 22:53
- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!
 
Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".
 
Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!
 
Dirol хуlitol...
И действительно, толку никакого!
 
Тех, кто с похмелья пьет COLDREX, узнаешь сразу - вид у них неважный.
С похмелья надо пить пиво! ПИВО: семь бед - один ответ!
 
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
 
Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!
 
- Разыгрался аппетит?.. Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
 
NEMIROFF - все дело в перце
VIAGRA - весь перец в деле...
 
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
 
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
 
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
 
- Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
 
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его нужно пить.
 
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
 
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
 
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория “Гарнье” решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
 
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать “Hовый!!!” на этикетке или повременить.
 
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
 
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт”, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Просмотров: 209 | Средняя оценка: 3.0000 | Всего оценок: 6 комментарии (3)

Ещё про рекламу и не только. добавлена 11 мая 2011 в 12:33
Не хотел к вам добираться, да говорят, вас тут в городе химией всякой травят, вот приехал попробовать...
 
- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и "Раму". Только жалко, что до меня никто не доходит...
 
"Зачем мне баба, которая не любит пиво ПИТ?" - подумал пивовар Иван
Таранов. И полетел в гей-клуб.
 
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!
 
У нас с друзьями постоянно возникают два вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?
 
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
 
- Знаете, как переводится название дезодоранта "Lady Speed Stick"?
- Быстрая палка для женщины.
 
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
 
Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд. полезных бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
 
Бобер ушел из рекламы "Колгейт-Тотал" в рекламу "Бленд-а-Мед". И вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
 
Велкопоповицкий козел
Старинная легенда гласила: тот пивовар, у которого вставал в кожаных штанах вместе со скамьей...
 
Имидж - ничто. Жажда - все.
© Моника Левински
 
Новые Аlwауs-disсо - теперь с лямками!


Просмотров: 212 | Средняя оценка: 3.6667 | Всего оценок: 3 комментарии (2)

Что несет нам реклама?))) добавлена 10 мая 2011 в 01:28
Тем, кто хоть раз пытался допить до конца «Активию» в бутылке, куннилингус не покажется таким уж сложным делом.
 
Рекламщики меня добивают...
"Ренни" превращает кислоту в воду и избавляет от изжоги..."
Да за это Нобелевку по химии надо давать!
 
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой подзатыльников, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
 
Заметил в вагоне очень интересную рекламу. Нарисованы коровы в пол-листовки, вторую половину занимает картинка коробочки с сыром и надпись: "Мы не меняем цены на наши продукты, потому что наши коровы не разбираются в экономике".
Вот как начальство любит свой бухгалтерский отдел.
 
У кого накипело - жрите Калгон!
 
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.
 
Миллиарды микробов находятся под ободком унитаза и ждут своего часа: дебила, который залезет туда языком.
 
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
 
«Русское радио - мы больше чем радио!»...
Мы телевизор, блин!
 
Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!
 
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...
 
Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
 
32 стопки - это норма.
32 нормы - это белка.
 
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
 
Естественно, сперто с неизвестного вам сайта:)

Просмотров: 262 | Средняя оценка: 4.6923 | Всего оценок: 13 комментарии (6)


1

РЕКЛАМА


Обновления


РЕКЛАМА

СРОЧНЫЙ РЕМОНТ ОБУВИ ТЦ МЕРКУРИЙ (ПАРКОВАЯ 33) тел. 89233125600

Информационный партнер
РЕКЛАМА




Все материалы, размещенные на сайте являются собственностью их авторов, если отсутствует прямое указание на права третьих лиц. Использование материалов сайта разрешено только с указанием ссылки на сайт izgr.ru Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru




2004 © http://izgr.ru общие правила контакты реклама на сайте Возрастная категория 16+