РЕКЛАМА ⋮
✖
ИП Мартыненко А. Ф.
ИНН: 245306743807
erid: LdtCKebqt
РЕКЛАМА ⋮
✖
МБУ "СПОРТИВНЫЙ КОМПЛЕКС"
ИНН: 2453015400
erid: LdtCKDKrb
вы за с.в.о.?
другие опросы
СТАТИСТИКА
Зарегистрировано - 37245
Создано галерей - 3040
Фотографий - 218570
Групп - 684
Объявлений - 4896
Опросов - 740
Фирм - 941
Веселых картинок - 16330
Записей в блогах - 2679
Друзей - 82212
НА САЙТЕ
Всего - 83
Пользователей - 23
Гостей - 60
|
|
|
активность на сайте
|
пользователь ID: 23543
статус на сайте:
Постоялец
дата рождения:
13 сентября 1995
статус отношений:
Есть подруга
дата регистрации:
12 ноября 2009
визит на сайте:
Отсутствует с 10.09.2023 (03:50)
О себе:
 не заполнено |
|
|
Дневник пользователя kaktyc (всего записей 5)
| Арбалет из карандашей |
добавлена 26 декабря 2010 в 20:02 |
Итак, сейчас вы увидите как можно сделать маленький арбалет из канцелярских принадлежностей, сидя дома, в офисе, школе, универе...
Для начала нам понадобятся:
-4 карандаша
-1 ручка
-7 резинок
-1 скотч
Скрепляем карандаши по парно двумя резинками.
Теперь скрепляем их между собой одной резинкой.
Разбираем ручку. Нам нужна только прямая трубочка.
Приклеиваем скотчем ручку к карандашам.
Просовываем две оставшиеся резинки между карандашами. Их крепить никак не требуется. Так как если вы хорошо скрепили карандаши, то резинки должны очень туго входить и хорошо держаться.
Теперь делаем подобие площадки из скотча. Это то место в которое будет упираться наш снаряд. Сначала скрепляем резинки скотчем по горизонтали, потом по вертикали.
Наш арбалет готов. В принципе работа над ним не должна занять более 5-8 минут.
Вот как нужно стрелять из него. Для снаряда я выбрал стержень из ручки.
Важно!!!: Не направляйте заряженный арбалет никому в глаза! Попадание может вызвать серьёзные травмы!
Вот мой первый выстрел. Я решил просто пальнуть в другой конец комнаты, а получилось вот что.
Теперь понимаете почему я сказал не направляйте ни в кого? Стержень из арбалета вылетает с неимоверной скоростью, и может нанести тяжёлые травмы.
Удачной вам постройки и приятного отдыха!
|
| Реальный разговор... |
добавлена 6 декабря 2010 в 22:20 |
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога: «Говорят, завтра меня посылают на Землю.
Как же я буду там жить, ведь я так мал и беззащитен?»
Бог ответил: «Я подарю тебе ангела, который будет ждать тебя и заботиться о тебе».
Ребенок задумался, затем сказал снова: «Здесь, на Небесах, я лишь пою и смеюсь, этого достаточно мне для счастья».
Бог ответил: «Твой ангел будет петь и улыбаться для тебя, ты почувствуешь его любовь и будешь счастлив».
«О! Но как я пойму его, ведь я не знаю его языка? – спросил ребенок, пристально глядя на Бога.
– А что мне делать, если я захочу обратиться к тебе?»
Бог мягко прикоснулся к детской головке и сказал: «Твой ангел сложит твои руки вместе и научит тебя молиться».
Затем ребенок спросил: «Я слышал, что на Земле есть зло.
Кто защитит меня?»
- Твой ангел защитит тебя, даже рискуя собственной жизнью.
- Мне будет грустно, так как я не смогу больше видеть тебя…
- Твой ангел расскажет тебе обо мне всё и покажет путь, как вернуться ко мне.
Так что я всегда буду рядом с тобой.
В этот момент с Земли стали доноситься голоса; и ребенок в спешке спросил:
- Боже, скажи же мне, как зовут моего ангела?
- Его имя не имеет значения.
Ты будешь просто называть его Мама.
| Просмотров: 311 | Средняя оценка: 4.7895 | Всего оценок: 19 |
комментарии (6)
|
|
| Смешные судебные иски |
добавлена 20 февраля 2010 в 13:07 |
1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.
2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.
3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendyґs в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.
4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.
5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.
6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему "боль и страдания". Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.
7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.
8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.
9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за "перманентное повреждение" полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.
10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за "эмоциональную травму", которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.
11. Два геолога были в лесу. Один услышал треск дерева и позвал своего друга (геолога):
-Слышишь, там медведь деревья ломает, пойдём, прогоним.
Они взяли ружья (ружья были куплены в одном магазине, они были одинаковые, как и патроны) и пошли к тому месту. Уведев, что что-то что-то делает с деревьем, они выстрелили. Как потом оказалось, это был лесник (или ещё кто-то, в общем человек). Он умер, при этом одна из двух пуль явилась причиной смерти. Определить, кто убил его было невозможно.Его родственники подали на геологов в суд, который приговорил к тюремному заключению обоих геологов. Родственники геолога (который пошёл вслед за своим товарищем) опретестовали решение суда и подали дело на рассмотрение в Верховный суд. И как вы думаете, какое решение он вынес? Оправдать всех геологов!
Ведь невозможно было определить, кто убил лесника. А раз преступления нет, то и наказывать некого.
12. Ещё 1 судебное дело связано с футболом. Недавно один польский болельщик подал в суд на тренера его сборной по футболу. Когда Польша проиграла какой-то команде, у него (болельщика)случилась депрессия и его друзья разбили бутылку о недавно выкрашенную стену.
13. Эта странная башня высотой почти 80 метров - парашютная вышка. Ее привезли в парк аттракционов на Кони Айленд в Бруклине из Нью Йорка после всемирной выставки 1939 года. С тех пор вышка пользовалась бешеной популярностью. Ее называли бруклинской Эйфелевой башней. Однажды на вышке даже сыграли свадьбу. Жених с невестой, гости и корреспонденты спустились одновременно на всех двенадцати парашютах. Утром молодая подала на развод, но это к делу не относится. Башня приносила своим владельцам солидный доход вплоть до 1968 года, когда бизнес пришлось остановить из-за судебного иска. Случилось так, что в воздухе во время прыжка застрял черный мальчик, запутался в стропах и провисел вниз головой примерно полчаса. Ребенок, конечно, испугался, но остался невредим. Родители решили получить деньги за моральный ущерб и обратились к черному же адвокату. Адвокат оказался неленивым и разыскал закон штата Нью Йорк 1843 года. Причин ринятия зтого закона, разумеется, никто не помнит, но по нему "запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12 лет, на высоте больше трех футов и на время не более 20 минут". На момент происшествия потерпевшему было 11 лет и, как выяснилось во время слушаний, он провисел на высоте 120 футов 35 минут. Адвокат получил для своих клиентов фантастическую по тем временам сумму в 700000 долларов, владельцы вышки разорились, бруклинцы лишились одного из любимых развлечений.
14. Один товарищ купил себе коробку дорогих кубинских сигар, и застраховал их от пожара. Постепенно он их все выкурил и обратился в страховое аенство, мол, возместите -- всё застрахованное имущество погибло в огне. Стоимость сигар возместили, но тут же подали на него в суд за умышленный поджог застрахованного имущества. И, ясное дело, выиграли, слупив с афериста некислую сумму штрафа.
| Просмотров: 337 | Средняя оценка: 4.6667 | Всего оценок: 12 |
комментарии (1)
|
|
| Как сдают экзамены любители музыки |
добавлена 20 февраля 2010 в 11:46 |
Как сдают экзамены любители музыки
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет
| Просмотров: 307 | Средняя оценка: 4.6923 | Всего оценок: 13 |
комментарии (6)
|
|
| Цитаты из Рунета |
добавлена 20 февраля 2010 в 11:40 |
Цитаты из рутета
***
XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?
YYY: В смысле?
XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника.
YYY: Это совсем жесть!
XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем.
***
Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались.
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай.
Weyland: Пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008):
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008):
Не знаю... Всем моим друзьям нравится…
***
Cat: Милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral: Напрашивайся ;)
Cat: Ну пригласи же меня.... к себе.. на обед… Ну пригласи же... Ну…
Immoral: Приходи ко мне на обед сегодня.
Cat: Хорошо, я подумаю…
***
Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу!
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!!!
dronozavr: Сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну. Правда, это много времени займет. Месяцев семь, наверное. :)
***
УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по-казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
ХХХ: Клёво!
УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодится: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
ХХХ: И что это значит?
УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"
***
С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегодня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персонажи (33 уровня маг и 32 уровня воин) удалены! А вместо них появился новый - новичок 1 уровня с ником "Харе играть - иди работай!". Что мне делать!?
***
xxx: Кстати, какие планы на вечер?
yyy: Пока никаких
xxx: Как там в рекламе было? Может, чайку? =))
yyy: :)
xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: Мне идея по душе.
xxx: Ну и пива, наверно...
yyy: И нахрен эти тортики!
xxx: Ибез чая как-нибудь...
***
Действующие лица:
ХХХ - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски.
Я - Сибирячка, Новосибирск.
(Для удобства читабельности переведу транслит в русский).
ХХХ: Продам квартиру, и переедем жить в Москву :)
Я: Не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже в Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
ХХХ: У меня большая квартира!
Я: Посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске ;)
ХХХ(спустя 20 минут) : WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
Я: Вот-вот! Лучше я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. :)
***
Она: Приходи ко мне сегодня вечером, Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура! Будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать! У меня за спиной жена стоит и всё видит!
***
ххх: Здорово, как съездил? (встреча выпускников, 10 лет)
ууу: Нормально... Помнишь нашего физрука? Мы ещё как-то после бассейна слух пустили, что у него x... чуть ли не по колено?
ххх: Ну?
ууу: Подходит он ко мне на встрече, и душевно так: "Спасибо пацаны!"…
***
Andrew: Трындец. Правлю тут документ один. Количество страниц -- 13, количество слов – 666…
PAT: Только в слух его не читай! :)
***
ХХХ: Это кто пишет? Лёша или Катя?
УУУ: А тебе кого больше хочется слышать? Т.е. читать?
ХХХ: Перес Хилтон
УУУ: Но она же худая, страшная, и грудь у нее искусственная!
ХХХ: Привет, Катюха!
***
michel: Из общения с клиентом:
- Видете ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. Там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку. Однако, человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. В вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах... БЛИН! Ты даже не представляешь, какого труда мне стоило сформулировать все это без ненормативной лексики!!!
***
ххх: Привет, Диман. У тебя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу: Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала...
ууу: ???
ххх: Ну, лежим мы с ней в постели, а у нее месячные. Она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься, ты меня бросишь? Я такой: нет. Она: а если 2? Я: нет. Она: а если месяц? Нет. А если 3? Ну, тут я задумался. Она: да бросишь ты меня, типа, знаю я вас! Я ей: нет, любимая, не брошу! Только ты сосать 3 месяца зае....ся… Вот теперь стою, жду когда метро откроется :)
***
itachi : Меня сегодня с пары выгнали :-D
ХХХ: Какого уя?
itachi: Да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала: "57 секунд, лучший круг"...
***
xxx: Ты всю жизнь живёшь в Питере?
yyy: Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге :)
xxx: Классно! А почему из Ленинграда переехала?
***
Муж и жена по аське.
Она: А давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем ипаццо!
Он: Че?
Она: Ой, извини, окошком ошиблась.
Он: ЧТО?!!!
Она: Ой нет! Это я окошком ошиблась, когда писала, что окошком ошиблась!
Он: Дома поговорим…
***
MixeR: Сегодня был полный п...! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный x...... Кричу ему: Ты чё, оx...? А он: СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О
***
AardFox: Да если меня любить - то я горы сверну!
Waver: Ага… А если не любить, то шею?
***
KITTEN: Пошла я смотреть, как машина стирает
GIN: Интересное зрелище? Каждый раз что-то новое? :)
KITTEN: Так она же то в одну сторону повертит бельё, то в другую, и никогда не знаешь - в какую сторону сейчас будет! Все! Побежала я, а то не увижу самого интересного, она сейчас порошок кушать начнет!
***
Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( А сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську…
Маня: На фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья… Пришлось по новой установить.
***
ххх: Здаров, Макс, а Ленок дома?
ууу: Это, собственно, я. Как дела, Зайченкин?
ххх: Макс, не парь мне мозги, позови Ленку. Или запятые убери – палишься! :)
| Просмотров: 486 | Средняя оценка: 4.7143 | Всего оценок: 14 |
комментарии (9)
|
|
1
|
|
РЕКЛАМА ⋮
✖
ИП Коваленко Н. С.
ИНН: 245300224192
erid: LdtCKNkrx
Обновления
Информационный партнер 
РЕКЛАМА ⋮
✖
МУП ТРК "ЗЕЛЕНОГОРСК"
ИНН: 2453003973
erid: LdtCKQTnm
|
ГОРОД
КОММЕРЦИЯ
ЛЮДИ
ЗНАКОМСТВА
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
